¡Conseguimos jabón!

Aún lo recuerdo, fue un verdadero golpe de suerte el haber conseguido que un amigo, primo de un militar que había traído de contrabando desde Caracas una caja de jabones marca “Cindy”, nos entregara un par de estos a cambio de nuestros cupos de cadivi. Luego de 3 semanas sin ver una pastilla de jabón en los anaqueles, mi esposa y yo sentimos que habíamos timado al pobre Coronel.

Recuerdo que decidimos abrir una pastilla en vez de la dos al mismo tiempo; esta, acordamos que se usaría en todos los baños, y para mayor comodidad, estaría ubicada en la mesa de la sala, que convenientemente se encontraba en el centro de la casa.

Durante dos días fuimos profundamente felices. Sin embargo, al notar el ritmo frenético en el que el preciado producto se malgastaba, decidimos detener nuestros hábitos consumistas, atendiendo al llamado de nuestro Presidente. Fue ese día que decidimos realizar los primeros acuerdos para uso del jabón y publicarlos en la entrada del hogar.

En primera instancia, ningún invitado podría lavarse en nuestra casa, por ello decidimos colocar la pieza, justo detrás de una estatuilla del comandante eterno que tenemos en la sala, lugar que seguía siendo estratégico, pero que a la vez evitaba una posible desaparición por parte de visitantes que quisieran aprovecharse de nuestra nueva condición.

En segundo término, sería considerado como un “lujo oligarca”, eso de lavarse las manos luego de ir al baño, mucho más aquellos finos hábitos de asearse antes de comer; prácticas de sujetos evidentemente alienados por las directrices de las grandes corporaciones.

Por último, decidimos que al jabón se le enterraría un fino clavo con marcas, que indicaría su consumo, no solo en términos de del largo del producto, sino de su profundidad. En función a estas dos variables hicimos un acuerdo sellado sobre una compleja fórmula matemática que indicaba que, cada uno de nosotros dispondría de 9 *limpius por cada jabón. El acuerdo trajo buenos resultados y evitó grandes conflictos, nuestra solución nos permitiría enfocarnos en cómo cada uno podía maximizar sus limpius y no en desgastarnos en discusiones estériles que pudiesen poner en peligro nuestro matrimonio.

*Nuevo sistema métrico que inventamos para definir la cantidad de ingrediente activo por cada CC de jabón.

La capacidad de mi consorte para la invención siempre ha sido digna de mi admiración, confieso que a veces me sentaba en el retrete para ver cómo lograba bañarse utilizando menos de ¼ de limpius. Su técnica, la obligaba a sostener la pastilla con un solo dedo frente a la ducha por 17 segundos, esto evitaba que el contacto con toda la mano consumiera innecesariamente el Cindy, y por otro lado, al dejar que el agua que caía se impregnara de jabón, le permitiría una limpieza global de modo magistralmente eficiente.

Debido a que no poseo tantos recursos intelectuales, decidí que mientras elaboraba un plan para el consumo de aquel valioso producto, me bañaría sin jabón. Esto me trajo problemas al tercer día, cuando en una disputa, mi mujer me sacó de la cama para dormir en la sala por “aquellos fuertes olores”. Sabía que necesitaba ponerme a su nivel y fue entonces cuando desarrollé mi estrategia.

Todos los días al levantarme en la mañana, colocaba el jabón frente a mí, mirándolo fijamente y acercando mi nariz, tomaba fuertes inspiraciones, 10 para ser exacto. Luego de cada una intentaba exhalar sobre cada parte importante de mi cuerpo, cuando digo importante me refiero a: genitales, cara y manos, lo demás podía aguantar. Impregnado con las moléculas del olor del jabón y un poco mareado, ingresaba a la ducha. Debo decir que durante estos baños, notaba que el olor a jabón era mucho mayor a aquellos tiempos en los que lo deslizaba por mi cuerpo, quizá tenga algo que ver con la técnica nasal.

Luego de 19 días, y a meses de haber visto por última vez aquel bonito fenómeno que conocemos como “espuma”, tuvimos que abrir la segunda pastilla de jabón, pero nuestra confianza en el otro ya había comenzado a deteriorarse. Los cálculos que determinaban la cantidad de limpius que había utilizado en la semana y que aparecían en la cartelera del baño, lucían evidentemente alterados. Notaba como mi esposa registraba menos consumo a pesar de que ya yo había dejado de bañarme, y que en mis últimos días solo me quedaba contemplando el jabón con una técnica yogui para internalizar sus características y lavarme desde adentro. Pero el colmo fue cuando descubrí que luego de haber sido víctima de una pesadilla con jabones que me perseguían, mi esposa me descontó 1/8 de limpius, habiendo agotado todo mi cupo para asearme.

Desmoralizado y desesperado, corrí a la basura para conseguir el envoltorio del jabón. Estaba seguro que al frotarlo contra mi rostro podría conseguir al menos una limpieza por abrasión, pero no solo no pude conseguirlo, sino que logré ensuciarme más con la basura. Llorando de impotencia corría hasta el baño y lo abrí de una patada, halé la cortina de la ducha y fue cuando descubrí a mi esposa en la peor situación. Se bañaba solo haciendo uso del clavo que usábamos para las medidas. Se restregaba por todo el cuerpo aquella pieza de metal que en el fondo aún conservaba vestigios de olor a jabón. Ella también lloraba, me acerqué, la abracé y nos caímos sentados ahogados por nuestros llantos en la ducha, pensábamos que habíamos caído lo más bajo que podíamos caer pero que esta revolución debía continuar. Fue justo allí, cuando de modo inesperado... se nos fue el agua.

Maracaibo pasará a ser una Parroquia dentro del Municipio San Francisco

A partir del próximo 23 de Enero, “Maracaibo pasará a ser una Parroquia dentro del Municipio San Francisco”; así lo indicó el Presidente de la Asamblea Nacional Diosdado Cabello como parte del revolucionario reordenamiento político-territorial de Venezuela aprobado por mayoría en la Asamblea Nacional; reforma en la que casualmente los 55 municipios en los que la tendencia opositora obtuvo victorias, serían degradados a parroquias, barrios y en el peor de los escenarios, como lo son los Municipios Guásimos e Iribarrén, quedarían dentro de la categoría de plazas públicas de alto tráfico.

Las reacciones de Antonio Ledezma, en representación de la Alcaldía Metropolitana no se hicieron esperar. Calificó el hecho como un “atropello a la democracia y a la descentralización”; esto justo después de conocer que la Alcaldía Metropolitana pasaría a convertirse en un caserío, debiendo pasar el Burgomaestre a asumir el cargo de conserje en los próximos meses.

Según asegura el líder oficialista Diosdado Cabello, no existe vínculo alguno entre este nuevo decreto y un pase de cuentas a la oposición venezolana, se trata de un legítimo acto revolucionario que garantizará la profundización de la democracia y el amor del pueblo al Comandante Eterno. Agregó además que ya fue aprobado en segunda discusión un decreto por medio del cual, en caso de que la oposición gane las próximas elecciones presidenciales, Venezuela se convertiría en tan solo un estado dentro del Municipio Tórbes, que pasaría a ser a efectos político-territoriales el nuevo país.

Programa de Reubicación de Salta Talanqueras

En el pasado fin de semana, la Fundación “Vente pa’ acá” dio formal inicio al nuevo Programa de Reubicación de Salta Talanqueras (PRST). Su presidente, Arturo Ochoa, explica que la novedosa iniciativa ha tenido como inspiración el famoso programa de reubicación de testigos, y que puede cambiar de modo significativo la correlación de fuerzas en el escenario político venezolano.

Según destaca, el programa va orientado a todos aquellos venezolanos que históricamente han apoyado al oficialismo, pero que en el fondo han descubierto que esto ha resultado ser un gravísimo error. “Muchos de ellos quieren dar el paso para convertirse en opositores pero debido a la mamazón de gallo a la que serían expuestos si cambian sus posturas políticas de la noche a la mañana, prefieren hundirse con el barco” aseguró Ochoa.

Desde hace poco más de un año, “Vente pa’ acá” ha creado un fondo con aporte de capital privado, que permitirá la reubicación y protección de estos venezolanos, quienes podrán gozar de una nueva identidad, un nuevo círculo de amistades y serán reubicados en un rincón lejano de su residencia primaria. Los participantes incluso recibirán viejos carnets de Acción democrática o COPEI según su preferencia, se establecerán registros fotográficos trucados de su participación en guarimbas durante el paro petrolero y el cierre de RCTV, cambiarán sus juegos de ollas por unas totalmente amelladas por golpes de cuchara y se les hará entrega de un compendio de “historias de escuálidos” para sazonar cualquier conversación entre amigos opositores.

Una fuente anónima,  a quien llamaremos Sr. Rojo, narró cómo luego del “salto” su vida ha cambiado drásticamente, recuerda todas las noches sin luz en las que debía tragar las mil maldiciones que deseaba proferir en nombre del presidente, únicamente porque no aguantaría el reproche de toda su familia escuálida, pero lo que refiere con mayor dolor es el penoso momento en el que tuvo que sustituir el papel sanitario por las servilletas, y cuando comenzaron a escasear también las servilletas y recurrió a las medias viejas; según manifiesta, en todo momento supo que esa situación estaba mal, pero para no ser humillado por su familia de su boca solo salía la frase “Pero tenemos patria”, luciendo como un incomprendido, pero jamás como un cobarde arrepentido.  El Sr. Rojo hoy vive en Maturín y dirige con orgullo un grupo opositor radical. Para enterrar su pasado y despejar cualquier duda acerca de su orientación política, utiliza en el antebrazo un tatuaje con la cara de Lusinchi y ha recibido la identidad de un viejo ex PDVSA viudo cuya esposa fue asesinada en la plaza Altamira durante una marcha. Resulta curioso cómo ha logrado interpretar de modo tan magistral a su personaje, que hoy en día muestra signos de estrés postraumático ante la presencia de cualquier trapo de color rojo y con solo tocar el tema de su esposa es suficiente para quebrantar su voz y aflojar algunas lágrimas.

Arturo Ochoa nos explica que los miles de venezolanos que ya se han apuntado para su reubicación dejaron de ser oficialistas hace rato, pero han decidido engañarse para no torturarse internamente, “sencillamente prefieren hacerse daño ellos mismos antes que otro venga a darles una buena revolcada moral por salta talanqueras” indicó el Presidente de la fundación. El Sr. Rojo agrega que este programa ha logrado lo que ningún político opositor logró y siempre fue piedra angular de la resistencia al cambio por parte del bloque oficialista, suprimir el tema del orgullo y la vergüenza de los defraudados, esos siempre fueron los impedimentos para el progreso nacional, ahora los saltos de talanquera no se harán esperar, indicó el extraño personaje mientras sostenía en sus manos el viejo retrato de su esposa y rompía a llorar.

Los 9 círculos del infierno, según Tiburcio Romero

1er círculo, "El limbo", no es propiamente parte del infierno, es una antesala a éste, reservada especialmente para abstencionistas en general y todas aquellas personas que por desinformación o en pleno conocimiento, han decidido votar Nulo o por candidatos que obtuvieron menos del 0,01% del universo total de votos. El limbo tiene forma de colegio electoral venezolano, con precariedades en su infraestructura física y carente de aire acondicionado. Más allá de la rotación de la tierra, en este lugar el reloj siempre marca las 12:00m, y quienes se encuentran en él, son designados como miembros de mesas en las que la máquinas de votación presentan desperfectos. Por la eternidad deben lidiar con enardecidos votantes, afectos a distintas tendencias políticas que vituperan maldiciones y amenazan constantemente con tomar la escuela y llamar a los medios de comunicación.

2do círculo, "Ping", todas las personas que difundieron en las redes sociales, información errada, inexacta o fuera de contexto, serán encerradas en un pequeño cuarto oscuro con un Blackberry Pearl con problemas de batería y un cargador. El teléfono recibirá cada minuto, 17 cadenas inútiles con resultados electorales falsos y rumores desetabilizadores. Como dato curioso, el alma puede decidir apagar el teléfono para siempre y permanecer en la oscuridad o disfrutar de la luz artificial a pesar de las cadenas.

3er círculo "Bostezos", pensado solamente para los aduladores y jalabolas, se ubica a cada alma en una silla, en la que se le amarra y se le fuerza a permanecer despierto con estimulantes mientras se le muestra un video sin fin de todas las cadenas de radio y televisión de Nicolás Maduro. Cada dos semanas, se hace una pausa, para mostrarle algunos artículos de prensa con resúmenes de las alocuciones presidenciales.

4to círculo, "Hienas", Hasta el fin de los días, los revendedores de alimentos regulados permanecerán en las instalaciones de un supermercado de PDVAL. Rodeando los anaqueles vacíos, miles de almas con sensación de hambre  aglomeradas unas con otras, esperan la llegada de un pollo al día. A lo largo de los días, varias mueren de inanición para volver a renacer instantáneamente en el supermercado en el mismo lugar donde murieron.

5to círculo, "La oscuridad", este tenebroso lugar está reservado para empleados ineficientes del gobierno de turno. Allí, el servicio eléctrico es suspendido por 12 semanas y luego se restablece por 12 minutos. Para mantener entretenidas a todas las almas, durante los 12 minutos se difunden rumores frecuentes acerca de sabotaje, que permitirán peleas y venganzas interminables.

6to círculo, "Finanzas", enmascarado en una hermosa oficina con aire acondicionado, este círculo diseñado especialmente para empleados corruptos del gobierno de turno, cuenta incluso con un sistema de tickets para evitar largas filas. Dentro de toda esta comodidad, las almas esperan temerosas a ser llamadas para una revisión de su carpeta de CADIVI. Cada 18 años reciben un llamado, y con éste, un categórico rechazo de su carpeta, específicamente por desperfectos menores. Nota: En caso de que el alma lleve todos sus papeles en regla, se cambiará inmediatamente la última providencia para que deba iniciar el proceso nuevamente.

7mo círculo, "La empresa", los enchufados, testaferros y todo aquel que de modo ilícito ha obtenido prebendas del gobierno de turno, se le brinda la oportunidad de colocar todas sus riquezas en una nueva empresa en el infierno, luego de realizar la inversión y comenzar operaciones, serán asediados constantemente por fiscalizaciones del SENIAT, conducidas por inspectores que previamente han sido informados que el propietario aparece en la lista de Tascón.

8vo círculo, "La bajaita", en este plano, se recibe cordialmente a todos los funcionarios públicos que utilizaron la lista de Tascón para perseguir, acosar y despedir a trabajadores públicos. Miles de condenados esperan en un pasillo de una réplica de un edificio público, donde son chequeados en una enorme lista para la obtención de beneficios y envío inmediato al cielo. Diariamente se anuncian 5 nombres falsos. Sin notarlo, las almas aguardan ansiosas en el mugroso pasillo hasta el fin de los tiempos.

9no círculo, "Espera", para quienes esperaron y continúan esperando ver los cambios políticos y sociales en Venezuela, desde sus casas y sin hacer esfuerzo alguno, el infierno ha dispuesto un palco especial frente a un edifico réplica de la sede del CNE en Caracas. Allí, las almas mirarán por la eternidad sin poder voltear hacia los lados, la baranda por donde los rectores del CNE deben transitar justo antes de anunciar el boletín de resultados. 

Un día en una escuela venezolana, en el 2021.

Colegio Robert Serra, sala "A" de 3er grado. 16 de Enero de 2021, 7:00am.

Juanito: ¡Fidel y Chávez viven, la lucha sigue! ¡Patria socialista, antimperialista, soberana, e independiente, viviremos y venceremos! ¡No volverán! Buenos días profesor.

Profesor: Buenos días Juanito, que el Comandante Supremo esté contigo. ¿Cuénteme, por qué llegó tarde a clases?, mire que usted va mal en  Marxismo Bolivariano.

Juanito: Profe, no es mi culpa, tuve un día super fascista, el carrito en el que venía se dañó. Pero no es mi culpa, la oposición apátrida debió haber puesto un hueco en toda la calle Diosdado Cabello con Avenida Lina Ron, y pues el carrito cayó y se le rompió el carter.

Profesor: Juanito, ¿acabas de decir una palabra en un idioma imperialista?

Juanito: Disculpe profe, lo que quise decir es que el carro se dañó.

Profesor: Ahora ¿qué tiene que ver eso con que usted haya venido mal uniformado?

Juanito: Profe es que con todo el drama el brazalete del 4F se me quedó en el carrito.

Profesor: Está bien. Pero al menos dígame que ha traído la tarea.

Juanito: Profe, no me va a creer. Neoliberalismo me comió la tarea.

Profesor: ¿Cómo?

Juanito: Neoliberalismo, mi perro, se la comió toda, pero yo le juro que la hice.

Profesor: Pero que excusa tan mala ¿Cómo espera usted que yo me crea eso?

Juanito: Profe, se lo juro por los 4 héroes cubanos.

Profesor: Juanito, son 5, usted como que tampoco ha estado entrando a clases de Historia de Venezuela-Cuba.

Juanito: Disculpe profe. Usted sabe que he estado trabajando mucho con el partido y estoy un poco distraido con las clases, de hecho, no he venido desde hace algunos meses pero usted sabe profe, la patria primero.

Profesor: Que orgullo escuchar a un joven patriota y revolucionario como usted.

Juanito: Gracias profe. Una pregunta: ¿Y los demás compañeros?

Profesor: Están todos en trabajo de campo.

Juanito: ¿Hay marcha hoy?

Profesor: Pues claro, es lunes.

Juanito: Carajo profe, ya voy saliendo. ¿Cómo llego a allá?

Profesor: Fácil, sales y te vas caminandito por esa calle, con mucho cuidado porque recuerda que han matado a varios allí, cruzas a la derecha por donde estaban todas esas empresas que expropiaron, sigues dos cuadras más y cuando veas el terreno con los letreros anunciando casas de la misión vivienda, cruzas nuevamente a la derecha. Allí, en vez de agarrar el metro que ya no sirve, sigues derecho10 cuadras y comienzas a buscar dónde comienzan los buhoneros, allí les preguntas, ellos seguro van también.

Juanito: Gracias profe. A veces pienso, ¿Cómo hubiese sido Venezuela si la oposición nos hubiese quitado todas las cosas, estaríamos bien jodidos verdad?

Profesor: Así es mijo, gracias al Comandante Supremo, hoy... ¡Tenemos Patria!

¿Dos dólares X 20?

Esa misma cara que usted puso al leer la nota es la que tienen los venezolanos al salir a las calles y toparse con los desconcertantes letreros verdes fosforescentes que pululan en las ventas de verduras y frutas de las principales ciudades.

Ante la creciente escasez de aguacate  en el país, se ha desarrollado un fenómeno sin precedentes en nuestra economía. Así como la prohibición del uso de la frase “dólar paralelo” impulsó la creación de portales en internet promocionando “lechugas verdes” y “aguacates”, la escasez de este fruto ha llevado a los buhoneros y extorsionadores en general, a acudir a un nuevo eufemismo, pero esta vez tiene como objetivo evitar confusiones engorrosas entre sus clientes. Según manifiestan los revendedores de moneda americana, las primeros desconciertos surgieron hace algunas semanas, cuando una oleada de enardecidos marabinos comenzaron a ofertar vía online por cuantiosas sumas de dólares, estas transacciones incluso dispararon el precio de la moneda en la región, para luego recibir la sorpresa de que más del 80% de los compradores realmente estaban en búsqueda de aguacates. A partir de esta nueva distorsión de la economía, los principales revendedores de dólares del país en conjunto con el sindicato nacional de buhoneros, decidieron por consenso comenzar a utilizar la frase “dólar paralelo” para referirse a los “aguacates paralelos”. Su justificación era simple, los consumidores que ya estaban habituados a llamar al “dólar” “aguacate”, descubrirían el vínculo simple entre ambos objetos preciados “cuando se nombra uno, todo el mundo sabe que hablamos del otro”, aseveró Carlos Castro, unos de los pocos vendedores ambulantes en Maracaibo que dispensa al público tanto dólares como aguacates, o como ellos le dirían, aguacates y dólares.

A pesar de que en la capital del país ya es habitual solicitar una arepa de reina pepiada sin dólar, el mercado en el interior parece no haberse adaptado aún al concepto, Carlos nos refiere  que en caso de que no tenga claro qué le solicita su potencial cliente, ha optado por preguntar “¿Lo quiere con o sin pepa?”. Interrogante ante la cual una respuesta afirmativa descartaría rápidamente una transacción cambiaria.

Desde hace pocas semanas, en el casco histórico de Maracaibo se ha instalado una comisión permanente para renombrar todos los artículos escasos. Según informaciones no oficiales la harina pan se comenzará a llamar margarina, la margarina se llamará papel sanitario, el papel sanitario se llamará aceite, el aceite se llamará azúcar y el azúcar se llamará eficiencia gubernamental.

Tiburcio Romero decide apoderarse del mundo (A través del voto popular)

Reseña Política de Don Tiburcio Romero.

 

El primer encuentro documentado de Don Tiburcio con la política partidista se remonta al grupo estudiantil de izquierda AZUL 4-6, denominado así por tratarse de la sala azul de 2 a 4 años de edad del kindergarden María Moñitos, en Maracaibo. Allí con solo 3 años, se erige como un líder natural dentro de su grupo de pares, caracterizándose siempre por las reivindicaciones de los más desatendidos (Chicos lentos y burros en general).  Entre sus más grandes logros se cuentan: la primera huelga de juguitos de naranja, la icónica quema de cauchos de colores en el patio de la institución y el desarrollo del primer prototipo de lonchera bomba. Sin embargo, a pesar de su ascendencia es expulsado a la tierna edad de 4 años debido a un escándalo de envenenamiento por consumo de plastilina tóxica de 7 niños pertenecientes a partidos rivales en el kínder. Hoy en día, Romero sigue negando su participación en el trágico evento y no oculta sus sospechas acerca de que todo se trató de un montaje mediático para encubrir el robo de golosinas de las loncheras, negocio en el que más de una maestra estaba seriamente implicada.

Desde temprana edad el personaje comenzó a mostrar su clara inclinación hacia picardía y el embuste, características que le consolidarían como uno de los más grandes políticos en la actualidad, pero que en su adolescencia le costaron la expulsión de cualquier institución educativa en su ciudad natal, por este motivo Tiburcio decide convertirse en autodidacta.

A los 19 años ya Don Tiburcio Romero se autoproclamaba licenciado en unas 16 carreras y técnico superior en otras 4. A los 22 había logrado su primer doctorado en ciencias políticas a distancia, específicamente a unos 2 metros de distancia entre el sillón y el televisor, en el que todos los viernes veía el especial de Grandes figuras políticas del siglo XX de History Channel, fundamento teórico principal de su formación doctoral.

A los 24 años, con una amplia y dudosa base educativa decide dejar los libros y retomar su carrera política. Su orientación Neoliberalista-Social-Pagana-Leninista le dificulta el ingreso a los partidos políticos tradicionales, por ello funda su primera tolda política llamada “Tiburcio Romero”. Acusado de personalista y elitista debido a que el partido solo admitía un miembro y su junta directiva estaba compuesta enteramente por él, Tiburcio respondía: “Si alguien dentro del partido no está de acuerdo, que se queje… aquí todos tenemos voz y voto”.  

Ante la falta de arrastre social, el partido “Tiburcio Romero” se fusiona en 2011 con el partido FluxMarrón, nido de escorias y lacras con deseos manifiestos de apoderarse del mundo. La baja cantidad de militantes de ambos partidos (Una mesa de dominó con dos en espera) facilitó enormemente el proceso de unión, creando rápidamente una alianza mundial que ha puesto a temblar el status quo y que proyecta la imagen de Tiburcio como posible Amo del Planeta, cargo al que aspira elegirse por voto popular en 2012.

Propuestas de gobierno para el Amo del Planeta:

 

Ley de Rearme mundial: Quizá la propuesta más controversial de Don Tiburcio. La ley de Rearme mundial postula que todo habitante del planeta mayor de 12 años DEBE portar arma de fuego cargada. Esta ley tiene una doble implicación, por un lado busca disminuir drásticamente la violencia, haciendo que todo el mundo tenga el temor de desenfundar un arma sabiendo que cualquiera alrededor puede cocerle a tiros. Por otra parte, la producción de unas 5 mil millones de armas y 50 mil millones de municiones, implicarían el crecimiento de la industria armamentista y con ella la creación de unos 100 millones de nuevos empleos para combatir la crisis actual.

Ley de precios justos para el sicariato: La  especulación y falta de seriedad por parte de los sicarios en la actualidad, han obligado a Don Tiburcio a proponer reglas claras para el asesinato por encargo. Esta ley contempla el sicariato financiado a 24 meses con tasas fijas, regula el precio por muerte con una fórmula que cruza el IPC y valor neto de la víctima a partir de sus ingresos anuales declarados. La Ley también propone el asesinato post pago, que brinda mayor garantía al cliente de resultados satisfactorios. Esta última propuesta sería especialmente útil en caso de ser aprobada la Ley de Reame Mundial, que elevaría enormemente las dificultades para cualquier asesino.

Ley de segregación total: En búsqueda de una sociedad igualitaria, Don Tiburcio Romero propone realizar campañas mundiales para segregar a todo el mundo por igual. La idea parte de que todo ser humano se encuentra en alguna minoría, bien sea por su color de piel, preferencias sexuales, creencias religiosas, ingresos económicos, etc. Y que si se logra segregar a todo el mundo con la misma intensidad, se lograría un planeta mucho más justo. Esta ley contempla una comisión de trabajo para la investigación y categorización de nuevas minorías como: Seguidores de Enrique Iglesias, Funcionarios públicos honestos y la subcategoría de funcionarios públicos honestos y eficientes, el marco legal también incentiva económicamente  a los humoristas a desarrollar nuevo material para atacar a las minorías menos golpeadas.

Ley de destrucción de material musical de Ricardo Arjona: Esta ley y su reglamento no tienen ningún basamento histórico ni fundamento filosófico, sencillamente se trata de un capricho de Don Tiburcio.

Ley para combatir el Cólera, la Malaria y el Botulismo: Esta ley propone sustituir gradualmente el consumo de agua en el planeta por el de una bebida gaseosa sabor a cola. El sustento científico basado en las investigaciones del Dr. Humberto Inciarte (compañero de estudios de Don Tiburcio) asegura que el cólera y otras enfermedades causadas por el consumo de agua se verían drásticamente disminuidas. Los detractores aseguran que estas serían sustituidas por la obesidad mórbida, pero Don Tiburcio ha dejado claro que en caso de aprobarse la Ley de Segregación total, ser gordo dejaría de ser un problema, al convertirse los flacos también en blancos de ataques sociales. Es importante destacar que esta iniciativa legal no guarda relación alguna con el hecho de que la campaña de Don Tiburcio esté financiada totalmente por The Coca-Cola Company®.

Cierre de campaña de Don Tiburcio

En medio de una multitud enardecida por la hiperglucemia y acalorada por el grito de aquellos tiranos y corruptos que han depositado sus últimas esperanzas de montarse en el coroto con la victoria de Tiburcio, se llevo a cabo el poco convencional cierre de campaña de este personaje en el auditorio Don Tiburcio Romero en la sede de The Coca-Cola Company en Atlanta.

Largas filas en las afueras comenzaron a formarse desde las 3:00am, pero a diferencia de los mítines de cualquier político ortodoxo, Tiburcio no utilizó buses ni movilizadores, no hubo pagos ni falsas promesas. Solo hizo un ofrecimiento a quien le acompañara, todo asistente será  ingresado a la base de datos del comando de campaña y recibiría un carnet válido para cometer todo tipo de fechorías y marramuncias una vez instalado el gobierno del candidato, como detalle ameno, los carnets eran exactamente iguales a las tarjetas  para “Salga de la cárcel” del afamado juego de mesa monopolio.

A la entrada pudimos ver como los participantes completaban un recorrido por estaciones, en las que primero recibían su carnet. Nos impactó ver como muchos iban murmurando y planeando grandes estafas, asesinatos y robos millonarios que siempre soñaron pero que nunca pudieron ejecutar por falta del abrigo de un pana en el gobierno. 

Los recién ingresados al sistema luego pasaban al área de entrega de armamento. Allí un equipo de adolescentes del colectivo la piedrita entregaba a cada asistente un arma cargada, los ejemplares iban desde pequeños revólveres hasta ametralladoras automáticas. El criterio para discernir a quién le correspondía  qué tipo de arma era simple, pero no por esto menos justo, un enorme letrero rezaba “si usted la puede levantar, es suya”. Muy a pesar de las críticas, pudimos ver como la gente seria del mal difamado colectivo quitó de las manos a más de un jovencito,  armas de guerra  que evidentemente no podía sostener.

En la tercera estación, cada uno de los fanáticos de Tiburcio se acercaba a un stand de Coca-Cola en el que se entregaba un lindo vaso con la cara de Tiburcio y la oportunidad de hacer refill de gaseosa durante toda la velada. Para los más dependientes del preciado líquido, la corporación había dispuesto 100 jeringas directas a dos tanques de 1000 litros, operadas todas por médicos profesionales, graduados con Don Tiburcio de la escuela de medicina de Hemphill schools. Según nos comentaron algunos de los entrevistados “el dolor de los gases de la coca-cola pasando por vía intravenosa es  indescriptible, pero solo comparable con el espectacular picazón en las venas y en todo el sistema circulatorio que es unas 100 veces más potente que el de la garganta”

Organizados en sillas según la minoría  a la que pertenecían, luego de unas 3 horas de espera por el “líder” como le conocen sus seguidores,  la multitud estalló al oír el tema que le precedía en cada mitin, simpatía por el diablo de Rolling Stones. Los gritos, aplausos y personas llorando, muchos de ellos por los pinchazos de las agujas. La figura del carismático Tiburcio salió al escenario.

-Mi amado pueblo. Todos estamos acá, no porque queramos vivir mejor, sino porque queremos que todos los que no nos acompañan vivan peor, estamos acá no para ganar sino para que nuestros adversarios se enfrenten a la más miserable derrota. Eso nos obliga a conquistar una victoria aplastante. Una victoria sobre todo lo que es bueno y puro.  Esta noche estamos acá porque tenemos sed… sed de poder… 

Los disparos de las armas cargadas no se hicieron esperar, ráfagas de fusiles e incluso algunas pequeñas granadas fueron lanzadas por los emocionados espectadores.

-Pero también es muy importante que les hable con honestidad, mis asesores de campaña me han comentado que las últimas semanas hemos bajado en las encuestas a 97% de intención de voto, dejando al imbécil de Tarsicio un amplio margen de 3% que nos puede complicar la victoria a último minuto. Preocupados nos han sugerido que nos conectemos  más con los jóvenes, por ello les daré a conocer en exclusiva la nueva imagen gráfica que utilizaremos de ahora en adelante.

Tiburcio develó a los espectadores su más reciente afiche, una colorida pieza gráfica que le garantizaría repuntar nuevamente en todas las mediciones. A la par que las fotógrafos disparaban sus mejores tomas, en el público, los desmayos de los participantes con coma diabético se hacían cada vez más frecuentes, muy a pesar de el esfuerzo de médicos que aplicaban a toda marcha pequeñas dosis de insulina a la multitud.

Tiburcio aprovechó para referirse a su adversario Tarsicio Pirela. A partir de que este le atacara en púbico por supuesto uso de mensajes subliminales para su campaña.

-Tarsicio, deja de amargarte, disfruta el lado divertido de la vida.

Los complacientes seguidores de Tiburcio estallaron de risas en la sala. Especialmente  la minoría de “testaferros jalabolas”, ubicada en el ala derecha de la sala.

-Para despedirme quiero recordarles que son privilegiados en esta lucha, todos tienen su carnet. Si Tiburcio gana, ganan todos. Todos menos alguien… Quiero cerrar con un pequeño acto que creo que será significativo para esa persona.

El político develó detrás de las cortinas blancas en el escenario, un cerro de CDs, casetes, reproductores de mp3 y ipods con música de Ricardo Arjona. Tomó un cerillo y gritó:

-¡Por un mundo sin Arjona!

Mientras encendió la gigante torre que ahora se convertía en una hoguera. Los espectadores gritaban como locos todas las consignas  de Tiburcio y algunos de los lemas comerciales de la Coca-Cola.

La figura de Tiburcio se desapareció con brazos en alto y los gritos de sus seguidores. El mundo había presenciado en un mitín, el comienzo del su final.